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遗落在人间的孩子

来源:臣闻之胡网   时间: 2019-07-15

我想,我一定是上帝遗落在人间的孩子,是上帝忘了把我带走,甚至找寻,留下我一个人在这人间受苦;我想,也许上帝是有意把我丢在人间受难,多我一个疼,就少一人痛;我想,也可能是我犯了什么错,上帝要这样惩罚我,罚我到人间苦度,必得受尽劫数方能圆满。可是,这劫,何时能休?好辛苦,好痛苦,上帝呵,你何时将我带走?你的孩子在呼唤您,您听见了吗?求您带我脱离苦海,您遗落在人间的孩子……

——文/浅月若寒

总有人对我说:“写些贴近生活的文字吧”,其实,从不愿、也不曾对谁提及我的生活、我的背景以及我的一切,不是我确实对生活没有感悟,正是因为经历的太多,这是我心里的痛,不愿提起,害怕被问起,并不是觉得丢人或是见不得人怎样,只是,一想起就是泪,一说起就是疼。

浅月若寒,她不是富二代、官二代,不是娇贵的千金小姐,更不是书香门第,天生才女,甚至没有一个团圆的家,和谐的爱,可以享受寻常人家其乐融融的温暖。

但我一直努力地告诉自己:我不是最可怜的小孩,我有爸爸妈妈,虽然他们在远方,多年来只能以思念相寄;我还有疼爱我的奶奶,只是看着她日渐年老体弱多病却无能为力,看着她终于住进医院骨瘦如柴只能夜夜哽咽。

怎奈,无论我怎么努力想要去做一个快乐的小孩,那年小小的我心底却早已种下了一缕忧伤,深入骨子里的孤寂,没有人能够真正懂得,也没有人能够抹去,这将是伴随一生的疼,因此,我是多愁善感的,不是天生,却已经注定。

【一】

我的名字李新月,这个名字是爸爸取的,正巧有一部古装剧叫做《新月格格》,也是那个年代的作品,故而我也就成了名义上的“新月格格”,也许爸爸就是希望我像格格一样富贵,可是我却没有格格的命,生在了贫苦人家,过的是丫鬟的生活。妈妈常对我感叹道:“你真是小姐的身子,丫头的命”。

我出生在1991年农历二月二十三,长大后,听妈妈说,那一年,正好我们家乡发大水,那一年是个灾难年,那一年出生的孩子都命不好,所以那年不该有孩子,只是当时没想那么多,就把我带到了这个世上。事实证明,我真的来错了。

我是农民家的女儿,从小就是跟着家人做农活,帮家里做家务。当别的女孩子在玩耍嬉戏的时候,我就早早学会了扫地洗衣,勤俭节约。记不清几岁的时候,一天早晨,妈妈早起做饭,我要她给我扎辫子,她实在忙的无暇理会,她就一边做饭,一边要我学习自己扎,我很不情愿地拿着梳子按照她说的做,结果真的扎好了两个小辫子,一个高一个低,但是我很高兴;还有一次,妈妈不舒服,躺在床上不能做饭,她教我做饭,也是按照她说的一步步做,结果年幼的我学会了和面蒸馍,我心里是有抵触心理的,觉得作为小孩子的我应是天真无邪的,不应过早地承担起家里的担子,可是我心里也是明白家里境况的,所以作为长女的我,心甘情愿地做着,也早早地长大了。

读小学的时候,那时候的学费才一百多,家里都拿不出,每当开学,问家里要学费的时候是最困难的时候,家里几乎可以说是没有积蓄的,都在凑合着过日子,而我家里有子女二人,弟弟比我小三岁,每年两个孩子的学费成了家里的负担。

农村总是“重男轻女”的,认为女孩子不应上学,可我不认输,所幸我的父母不重男轻女,只要我们愿意,我们可以,他们无论多么辛苦,也会供养我们读下去。如此如此,终于有一次,年小的弟弟问妈妈要钱去买冰棍,那时候的冰棍才一毛钱,妈妈默默地流下了辛酸的泪,因为当时家里几乎是一贫如洗了, 于是,哭完之后,父母终于决定出门了,出远门打工了,否则再也承担不起孩子的学费了,这一去,就开始了我们一家人漂泊流离的生活。那时候,我小学刚毕业,弟弟刚上学,那时候的我们并不知道爸妈这一走意味着什么,只当是出了趟远门,所以连眼泪都没有,而妈妈泣不成声地回头,看了又看,不舍得离开,留给我们每人二元钱,我们还高兴地蹦蹦跳跳。

从此,我们住在奶奶家,与父母过着相互思念的生活,随着我的长大,我的心里开始多了一种深藏的思念和掩埋的忧伤,心里总是无比地孤独、自卑、伤感,却又无能排解,久而久之,我的性格变得孤僻安静,多愁善感,还有一股执拗的叛逆。没有父母的爱在身边,是任何人也不能代替的,尽管奶奶也很疼爱我,但是奶奶是奶奶的爱,父母的是父母的,我至爱的人啊。在我的心里,我一直把自己归结为一个流浪的小孩,仿佛一个漂泊无依的小船,找不到停泊的岸。

【二】

听妈妈说,我三岁的时候,妈妈带我回娘家,半路上不小心把我丢下了水,那时水流湍急,我就顺着水一直流下去,妈妈急坏了,哪家医院治疗癫痫好赶忙下水把我抱了起来,但我差点丢了半条命。

听爸爸说,我六岁的时候,父母因吵架,妈妈带着弟弟回娘家了,爸爸骑着自行车带着我去找她,半路我的脚不小心绞在了车轮里,不得不半路回来带我去医院。

呵呵想想小时候的我就已经是个祸害了呢。

最大的灾难还是九岁那年的从楼上坠落,那年夏天,正好那一天,家里刚把今年收获的小麦换成了钱,一千元,在当时已经算是很多了,不幸的是,那天晚上我就发生了灾祸,于是住院了,花光了家里的一千元积蓄还不够,只得回家打点滴,便宜点。每天手上插着针孔,望着天花板发呆,只能躺着,如同现在一样,现在的腰痛得起不来,只能躺着,如同活死人。

二十多年了,我始终找不到我活着的意义,我来到世上,仿佛就是家里的灾难,父母就是为我受难的。我开始变得忧郁,变得沉默,如此,久而久之,我变成了一个刺猬,不与人言,不与人说,孤独、悲伤得找不到自己,我冷漠,沉默,没有安全感,没有温暖没有热情,让我想起了一句话:有的人活着,他已经死了。

其实,骨子里我是一个很需要温暖需要爱的孩子,但我会条件性地排斥别人靠近我,孤独久了的我,内心变得封闭,所以看起来显得坚强,刀枪不入。只要有人试图走近,内心的脆弱与不安便会立刻反应,且排斥,害怕受伤,害怕触动,害怕温暖过后的冷落,害怕爱过之后的离去。这么多年来,试图接近我的朋友,大都没有成功,所以我的好朋友很少,试图追求我的异性,也没有成功,所以我没有爱过,也没有恨过,自然没有伤过。

很少有人能够真正走进我的心,但入了我心的人很难再走得出去,我是一个重感情如同生命的人,只因我收获的情,真的很少很少,我爱的人,我珍惜你,胜过自己,包括亲情、友情、爱情。

【三】

初中以后,没有父母在身边,爷爷奶奶也没有什么钱,所以我一直勤俭节约地过日子,甚至节约到为了省钱而不吃饭的地步,每天几乎是吃两顿饭,就为了省一顿早饭,如此直到高中,我的胃终于坏了。

但当时不是很严重,到了高中,我加倍地节俭,没有人能想象到我当时的生活。每年,爸妈固定给我打三千块钱,他们说如果不够,我再给你打,但我知道他们那么辛苦在外打工,其实没赚到多少钱,所以每年除了一千元学费,几百元资料本子笔等等的费用,我每年到年底都还会剩下三百或五百的余额,只为了明年爸妈少打一点。这样算起来,我一年的生活费是一千元。一年按十个月算,一个月一百元,一天三元……

高中时候的我是我最瘦的时候,如此节俭了许久,我开始变得越来越瘦,每个人见到我都说让我多吃一点,我笑着说我吃的很多了呢,还调侃道我就是这种吃不胖的体质。三年来,除了在家,住校的日子从不吃荤,为了省钱,日子久了,我开始不喜欢吃荤了,直到现在,我都不喜欢吃肉类,好像得了厌肉症了。

爷爷奶奶都是个拼命的人,也不把我当女孩子看待,弟弟还小,就让我做农活帮忙,暑假的时候,每天准时凌晨三点要起来,坐上爷爷的拖拉机,载着一车的西瓜拉去很远的城市里去卖,正值暑天,炎热的天气,没有防晒霜,没有遮阳伞,我就这样和爷爷暴露在阳光下,开始一处一处地去叫卖,直到傍晚五六点才回来。苦,没人会懂,抱怨,不敢有,这是命,家家户户都夸我懂事,我是村子里人人夸的懂事女儿,只因我学习努力,成绩好,家务又勤快,只是内心的感受,谁有能真正懂得?

从高中开始,我每一年都是三好学生,是班干部,也拿奖学金,一直到大学,都是这样,我获的荣誉证书是全班最多的一个,深受各科老师的器重,只是由于一些原因,高考成绩并不是很好,只考了二本,其实我并不满意。但爸妈安慰我说,已经很好了呢,从小你的学习我们就没辅导过,你的生活学习都是靠你自己,考到这个成绩已经不错了。我一直想成为爸妈的骄傲,可却始终达不到。

我从小最不缺吃的,就是苦,若说苦,说起都是泪,若说痛,想起都是痛。但我不怨谁,命运如此。

最痛的不是身,是心,谁懂?

由于我的身体长期缺乏营养,体质开始变得越来越差,疾病也越来越多。于是,我真正成了“林黛玉”,现在想想,这种行为是不应该,其实,真正的孝顺父母应该是更好地照顾好自己,才能更好地报答,而我因为一时的节省,为身体埋下了深刻的疼,后悔也已晚矣。

【四】

这是我最痛的痛。

上了大学之后,开始不那么对自己苛刻,正常的饮食起居了,只是身体再也恢复不回来了。我以为这是上天对我最大的惩罚了吧,每年必然两场感冒,吃什么药都没用,平时小病也张家口癫痫频繁发作如何治疗不少,然而,高考过后的那年暑假,我们一家人坐着爷爷的拖拉机,去参加一个表哥的考上重点大学的盛宴,由于道路颠簸,一路上竟把我的腰颠闪到了,当时疼得几乎是直不起来了,回到家里,由于一家人的无知,不知道闪腰应该去拍片检查,对症治疗,若是骨骼错位,还须做牵引(这是我现在检查才知道的疗程,已是四年后),妈妈只是带我去当地的小诊所,医生开了药,吃了感觉不痛了,就以为是好了,就没再重视了。

大学期间,每当劳累或久立的时候,腰都会痛,当时不以为然,一直以为是因为过度劳累,因当时身兼数职,经常忙于班干部、学生会、老师之间,然而当时腰痛也真的并不严重,累过之后休息就好了,一直如此,直到大三,腰痛开始越来越疼,当时去了家里县城医院,拍了片检查,拍的是X光片,无能的医生问题也没检查到,竟说是天生的骨骼问题,又是开了药,吃了一点用也没有。后来,又去了市里的大医院去检查,结果那里的医生更没用,连片子也不拍了,譬如什么CT,磁共振等等(这也是我现在检查才知道的),就直接开了点药,无论对于哪一种病,药物只是起缓解的作用,不对症治疗,病永远不会治好,最令我气愤的是,没有一个医生开的药能够缓解我的疼痛,每当疼的时候,都是躺一躺,睡一觉就好些了,胃疼严重的时候也是这样。自那以后,我再不相信医院,那只是个营利场所,根本置病人的死活于不顾,但我心里明白,没有医生,我的病自己不会好,所以心里还是抱着有好医生的心理,一直在努力,想要自己挣钱给自己治病,不想再拖累父母,爸妈自己都因常年劳累积了一身的病,不肯花钱去治疗,挣的钱都拿来给我们交学费了。所以,我一直想,等到自己挣钱了,到好的大医院去做正规的检查,然后根本治疗。

“凡是钱能解决的问题都不是问题”,这句话是有钱人才有资格说的,对于我们家来说,钱就意味着生命。

怎奈,事与愿违,终于毕业了,可以自食其力了,腰痛得无法正常工作了,到头来,还是让父母操心,我的心碎了。

本来腰平时都偶尔会痛,休息休息就好了,只在昨天,猛地一起,突然腰刺骨般地疼,如同四年前刚闪腰时一样地痛,当时趴在了床上,起不来了,就这样躺了一天,晚上哭了一夜,最心痛的不是因为疼痛,而是心,没用的自己啊,你什么时候才能不成为父母的负担,而成为他们的福星呢?我恨自己,恨得无奈,哭了一夜,早上起来,眼肿成了一条线,双眼皮也肿成了单眼皮,难看极了。

腰每时每刻都在疼,无奈只能躺着,实在撑不住,告诉了爸妈,我知道他们心里是苦的、无奈的,嘴上也会抱怨道:“唉,你这样消弱的身子,连自己都照顾不好,以后还怎么照顾我们哟”,你可知道,当你们在埋怨的时候,我的心里比你们更痛,更恨自己,真恨不得,马上死去。

【五】

一个普通的农民家庭,是不可能养育出来一个大学生的,每年几千的学费,还有弟弟几千的学费,加上生活费,这是个沉重的负担,所以我的大学四年费用是用了银行的助学贷款,四年期间没有利息,为了缓解一时的负担,但是此时,毕业了,必须要还了,期限就在今年九月前,两万元的负债,让我伤感了整整四年。

在大四实习期间,我努力地工作挣钱,想用我最大的力量为自己还债,有些爱我的人知道,我的实习工作是白夜班的,以我的身体状况,每个夜班之后,我都憔悴不已,就这样坚持到了毕业,看到自己的劳动成果,累也值得,只是远远不够,几千元工资,全数充公也不够债款的一半,所以还是要靠父母替自己还债,我的心痛,岂止那一桩?!

正值今年,弟弟也考上了大学,高昂的学费,高昂的贷款,还有我的治疗费,让爸妈沉默了,爸爸总是一根一根地闷着抽烟,我嗅到了他的无奈,妈妈总是叹息,不经意间,头发又白了不少。

我的疼,我的痛,没有语言能够淋漓尽致地表达出来,也不渴望有人能懂,我只是期望上帝能够听到我的心声,把我带回。

【六】

这一天,我想了很多,很多……

想起我存在的价值,还是想不到,我为什么要来到这个世上?我欠父母的太多太多,当我终于能够报答他们的时候,我却倒下了。

有人说,为什么不珍惜自己的身体?你以为自己很了不起吗?

有人说,你为什么不去医院?去医院有那么难吗?

有人说,你看看,腰痛没什么大不了,你这是为赋新词强说愁。

有人说……

其实,我只想沉默,无力再说什么,压在我心头的,何止是我的疼,我的痛,父母的痛是我最痛的痛,父母因我而痛是我永远也还不清的债。

我始终不哪的癫痫医院好明白,自己活着的意义。

想起榕姐姐的亲属说,榕姐姐当时做手术的时候,坚决让姐夫签下若是有事就捐献器官的协议,不知道为什么突然想到这个,我只是想找寻我的价值,我总想到死,不是刻意寻死,而是会突然死去,不管是什么原因吧。我想,生的时候找不到意义,死了也要死得有价值,当我归去的时候,我也要学习姐姐,做出对人类有贡献的事情,我虽体质不好,疾病缠身,但是我的器官还都是好的,每个器官都值很多很多钱呢,我这个身躯其实还是很值钱的,至少这一生也没白活了。

【七】

小时候,我的梦想是当个歌手,因为我爱音乐,从小就会唱歌,爱唱歌,同学们也都知道,老师也夸,只是家里条件不好,没有能力学音乐。

后来,我想当个服装设计师,其实这不是很厉害的,但因家里贫困,没能像其他女孩子一样买许多好看衣服,就那么几套,能穿一年四季。很羡慕那些穿着花衣服的女孩,那时候一心想长大后为自己做衣服。

现在,我只想有个可观的工作,有份稳定的收入,能够养活自己和家,孝敬父母,做自己想做的事情,也能够做的事。我一直想做的事情,最大的是有能力报答生我的父母和养我的奶奶,还有就是帮助需要的人,自己这样困难过,苦过,真的希望自己有一天可以在充足的基础上,力所能及地奉献爱心,不为标榜什么,不为发扬什么,只为了自己的一颗心。仅在网络上,我就看到了许多的困难人群,再看看自己,我不是最不幸的,他们依然乐观、向上、对生命充满希望,所以我无比地心疼,我真的很想发挥自己的能力奉献自己的力量。

可是,可是……

就在不久前的雅安地震时,我看着新闻,眼泪溢满眼眶,当时毫不犹豫就要捐献,再看自己的卡里所剩无几,于是就只能捐献可怜的一点点力,无奈,只能充分发挥自己空间的力量,一条条发表说说,号召“雅安,加油!”,文字,也许是苍白无力的,但却是我唯一能做的了……

无数地恨自己没用,终于没用到站不起来。

我是个自尊心极强,又十分要强的人,我不甘心,只能是一个弱者,我现在的心愿就是做个成功女性,能够有能力照顾好自己以及家人,至少让自己和家人生病的时候能够有钱去医院及早治疗,而不至于像现在的我这样,拖了那么久,痛了那么久。

如果这一次,我能够顺利度过难关,能够治好病痛,我一定会努力,努力,达成自己的心愿。最喜欢一句话:真正的朋友不一定会锦上添花,但一定会雪中送炭。所以我愿意成为那个雪中送炭的人,发挥自己的光和热,给需要温暖的人带去快乐。

我时刻记着我是爱心家族的一员,只因我现在没有能力,所以我一直觉得愧疚,只能用文字、用言语、用精神;记得有网站找我出版文集,说是欣赏我的文章,几个作者合起来出版,每人平摊费用,就轻松多了,我无奈地婉拒了,其实出版自己的书是我进入写作以来最大的心愿,可是我现在还没有能力,但这些都是我心里一直寄居着的理想。

【八】

没有人有义务对你好,所以珍惜那些愿意为你付出的人,珍惜每一颗善良温暖的心,懂得感恩,懂得珍惜,这是我的一点感悟。

所以感谢每一个关心我、对我好的人,其实现实里,我没有那么多的朋友,因为我的性格比较冷漠、孤傲,属于极冷极热型的。所以网络里,我不知道因为什么缘分,可以拥有这么多的好友,这么多爱我关心我的人,我说我生病了,百来个人表示关心,有一个好友说“你用心看看,有多少人是碍于情面假装关心”,我心里是气愤的,我说过“心存善意,处处春暖花开”,我宁愿相信我所收获的,相信我所看到的,做个简单的人,做个懂得珍惜并感恩的人。

以前,我是很少逛空间的,只是渐渐地发现,我回访去给支持我的人留一言,都能让好多人感动,有的人甚至特意发表一条说说“浅月若寒来看我了,感到受宠若惊”,其实这也让我受宠若惊了,我从来不知道我的存在,我的到来能够使一个人振奋至此,我似乎体会到了我的价值,我存在的意义,所以每天空间那么多人,走访起来是累并快乐着,我每一句问候都是在传递温暖,每一声祝福都是在感染快乐,所以我是乐意的。尽管有的人高兴,有的人并不在乎我的来访,但我依然会为那么一些需要温暖渴望我的到来的人而去,只要有一个人喜欢我,我都不会放弃你。

我喜欢所有温暖的力量,和快乐的因素,因为我自己也渴望并需要着,所以我宁愿做一个自己喜欢的人,即使自己并不是真的快乐。这已不重要,我就是为爱而生的。

不懂我的人,我不会强求,不喜欢我的人,可以自行离去。

我说这些,说自己的故事,并不癫痫症状是求什么,只是想记录下我能记得的我的一生,此时,心里涌起一种想要好好活下去的冲动,因为想到我可以带给人温暖和快乐,我就感到满足,我就觉得我活着有意义。还有最爱我的父母,我还要报答他们。

如果我还可以站起来,我可以健健康康的……

前面的感冒咳嗽还没完全好,只因吃什么药都没用,其实川贝雪梨这个方子对我是有效的,而且只有这个方子能够治好我的咳嗽,只是因为川贝太贵了,呵呵所以家里人也一直没买,我自己也舍不得,不过还好,咳嗽已经还有一点点点点了。

今天去医院检查,结果人满为患,没排上队,所以又耽搁了,躺两天,明天又要回老家办理事务了。希望自己可以挺过去,好多人说我一直很坚强,其实坚强的是我的身体,不是心,生病了就是硬抗过来的,你说我的身体是不是很坚强?不过我也期盼有一天,我可以从内心变得坚强,不再总是哭泣。

【九】

从我学会上网以来,到如今,快四年了。

其实爸妈从来都不赞同我上网,也不支持我写作。总说:一、上网干什么?自己明知道网上都是假的,还那么着迷;二、写那些东西有什么用?不能吃,不能喝的,还浪费时间浪费脑子;三、上网对皮肤对眼睛对身体都没好处,整天不知道你在想什么。www.28404.com

哦,每当看到我抱着电脑抱着手机的时候,就喋喋不休唠叨不停,我真是不容易的呢。尤其在今晚写下这些的时候,腰痛的嘞,呵呵回家之后也应该很少能更新日志了,今晚就拼命最后一晚了。

其实,我自己知道,网络并非虚拟,至少我收获了许多真心和温暖。

摘录部分感人的留言:

海砂成石:月儿:去看医生吧,别把小病拖重了。姐姐没什么钱,但给月看病的钱还是有的,让这个没有谋面的姐姐帮你父母分担一些照顾你的责任,你这样有才华的女子,姐姐不想你在病痛中度过自己最美的年华。需要多钱去看病,给姐姐一个数字就好。别的你不用考虑。我目前过的简单幸福,那些身外之物对我多余,念安!

月儿,别那样想,父母最大的希望就是一家人在一起好好的,身体不适多跟家人沟通,别自己硬扛着,你体谅父母没错,父母更希望月儿安好啊。该去医院就得去。有病好好看医生,至少知道目前自己的身体的状况。乖~

缘梦随缘:有事尽管说,姐定会尽力。谁叫你是我最牵挂的妹妹。现在的你肯定还在受病的折磨,别太累多休息。念安。。

淡水映月:和我一样的傻子, 有病从不花钱。记得上高一时,感冒了,当时咳出血了,就是不去医院,害怕父母担心,心疼花父母的钱,硬扛了一周,后遗症就是现在感冒必须去医院,不去医院治不好,姐,你去医院看看,爸妈不在乎那个钱,爸妈眼中我们就是个宝,你这次不去,下次去可能就严重了。去吧!

MILESTONE:月儿 现在情况怎么样? 应该做一次全面检查 然后告诉我结果 我会尽力帮你

梦随心飞:疼惜月儿,小小年纪就受这磨难,好好保重,愿我们都能分担一点你的苦痛,愿月儿开心。

境心静性:别老坐在电脑旁边,适当地多运动,去郊外走走,锻炼身体修养秉性,这样提供自身免疫力,而且利于身心健康。至于家吗?大人会懂得,不是你不够坚强,而是事实总是太过残忍。

天知道:把自己当成文章一样的坚强,只要不是要人命的病。你的感受我能体会!!!加油

青帮八爷:究竟是什麽病,是资金还是科技的问题?愿为你效劳

疯子华凝:坚强的女子令人心疼。月儿姐姐,身体发肤,受之父母。一定要好好对待自己啊

等等……

很多很多,就不一一列举了,真的感动朋友们的关爱……

腰痛,只能躺着,也没力气。

以后,若我不在身边,请你照顾好自己;即使没有我的问候,也要学会快乐自己。爱我的人儿们,珍重!……

【十】

如果天使有翅膀,何时能够带我飞?带我回到那个属于我的世界,不再受难人间;如果没有天使,可否给我翅膀,让我自己飞翔,飞向本属于我的天堂?神圣的上帝,您何时才能够看到小小的我,将我带回身边,您遗落在人间的孩子?即使再痛,也不抱怨,我知道,终有一天会到来……

QQ:1393044552

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